Недавно наш телевизор, семейная реликвия, ветеран <Санта-Барбары> и всех
сезонов <Секретных материалов>, пожилой, но героический агрегат, стоически
переносивший веерные отключения электричества и перепады напряжения в сети,
заболел. До этого он ломался только один раз, да и то оказалось, что это
сгорела Останкинская телебашня.
На этот раз все было значительно серьезнее. После очередной рекламной паузы
вместо того, чтобы показывать продолжение фильма, телевизор зашипел, как
кошка, у которой отобрали <Вискас>, щелкнул, и началось:
- Моя жизнь была серой и унылой, пока не пришли они... чокнутые
верблюды вместе со своим шоколадом!!! - завывал несчастный аппарат, переходя
с ультразвука на шаляпинский бас и обратно. - А за ними идут покемоны, их
много, собери их всех, и тогда, и тогда...у тебя будет 64 покемона, зачем
тебе так много - спроси у верблюдов!!!
Я попытался переключить его на другой канал, но телевизор заговорщически
подмигнул экраном и продолжил:
- А как тебе свежая новость - наши новые пельмени, замешаны,
завернуты и запаяны новым паяльником от фирмы <Джонсон и Джонсон>!!! Внутри
каждого пельменя - злобный таракан, он же - тема для беседы!!! Раньше я
страдал кариесом, и зубы у меня крошились, а перхоть лезла из ушей, но
теперь я купил новый телефон <Би-лайн Джи Эс Эм>, и мне чихать на все это!!!
Пришедшую на шум жену взбесившийся экранированный друг человека сходу привел
в состояние ступора громовым воплем:
- Ваша собака светится здоровьем?! Светится или нет?! Так купите ей
<Сникерс>, и вы сможете использовать ее вместо торшера, абажур бесплатно!!!
Знакомая проблема! Ваши комары похудели! Ну и забудьте про них, а мы зато
предлагаем вам вот такую вот штуку, зачем она вам - не знаем, но купите
немедленно!!!
- Свихнулся, венец научного прогресса, - объяснил я жене. - Тащи аптечку!
- Когда я был маленьким, мама часто говорила мне - сынок, ну зачем
тебе шампунь, ты же лысый... - жаловался телевизор, пока мы оперативно
лепили на него горчичники и обсыпали толченым стрептоцидом. - Лысина - это
особый тип волос, когда их нет!!! Полируйте ваши лысины!!! Раньше я считала
себя непривлекательной, моя внешность меня не устраивала...И только после
того, как я сделала <дью>, я поняла - я не непривлекательна, я страшна как
смертный грех!!!
- Не помогает, - замогильным голосом сказала жена.
- Вас беспокоят отеки в ногах, головная боль, звон в ушах, изжога?
А тараканам после <Мортейна>, думаете, легко??? - глухо бубнил больной
сквозь три слоя горчичников и один оренбургский пуховый платок. - Возьмите
кусок губной помады, положите на него шоколадную конфету, полейте майонезом
и предложите теще. Рецепты от чокнутых верблюдов!!!
- Ах, теще?! - заскрипела зубами жена. - Все-е... - и она походкой
терминатора вышла за дверь.
- Как?! Вы не знали, что овощи дышат?! - нслось ей вслед. - Да они
задыхаются в вашем холодильнике! А еще они боятся темноты, и вообще им там
холодно, так что немедленно купите наши фирменные карманный фонарик и
электрообогреватель на основе ядерной реакции!!!
Моя супруга вернулась, вооруженная молотком. Устрашенный грозным оружием,
телевизор сбавил звук, а в голосе его появились льстивые нотки:
- Подарите себе удовольствие! Закатайте своего кота в наш
суперновый скотч и посмотрите, что будет!!!
- Нет уж! - гордо сказала жена и хорошенько размахнулась.
БАХ!!! Начавший рассказывать что-то про новую <Досю> ящик затих на
полуслове... А вчера мы забрали его из ремонтной мастерской обратно домой.
Показывает вроде неплохо, только заикаться стал, особенно когда к нему жена
близко подходит. А когда начинается реклама, мы его выключаем - от греха
подальше.
