(вероятно, соавторство)
В античные времена философов было значительно больше, чем сейчас, потому что
еще не изобрели психушки, куда бы их можно было посадить. К тому же они были
еще не буйные, сидели под деревьями и тихо бормотали. Но потом они научились
орать... Потом писать, потом читать, завели себе школы... И бедные мирные
жители начали спасаться бегством. Так началось Великое Переселение Народов.
А китайцы выселяли своих философов за пределы страны, но так как те упорно
возвращались, пришлось строить Великую Китайскую Стену.
Египтяне вообще всякого заподозренного в том, что он философ, тут же
засушивали, пеленали и прятали, чтобы не дай бог не вылез, под огромную
каменную пирамиду. Самого опасного придавили сверху Сфинксом. По легенде,
если он попробует вылезти, Сфинкс укусит его за нос.
В древней Индии философов сажали голым задом на сковороду, но они и там
продолжали вещать свой бред. Так получились йоги.
В древнем Риме философов даже выводили на арену драться с дикими львами, но,
наслушавшись философствований, бедные животные начинали скулить, их уши
сворачивались в трубочки, и львы издыхали. Пришлось заменить философов
христианами, которых львы ели с удовольствием.
В Антарктиде, вероятно, тоже были философы, но, размышляя о бытии, они себе
все поотморозили и эволюционировали в пингвинов.
А в России люди напивались в дымину и философствовали, философствовали... И
никто никому не мешал, потому что пили ВСЕ.
Теперь к вопросу о том, что же все-таки есть основа философии? Современные
ученые полагают, что, скорее всего, проктология, ибо основным философским
методом сейчас является проктологический, т.е. все проблемы бытия
современная философия решает через... ну через нее самую...
